「好きなものなんだから仕方ないでしょう」

私は笑った。

15なら、赤やかっぱ巻きをべている自分を「貧乏臭い」と笑われたら、もっと腹をてていたかもしれない。

でも今なら分かる。

トロをべることが幸せなは、トロをべればいい。

かっぱ巻きが好きなら、かっぱ巻きをべればいい。

国公務員になることが幸せなもいる。

会社員が向いているもいる。

自分で会社を作りたいもいる。

専業主婦になりたいもいれば、働き続けたいもいる。

幸せは、誰かに勝ったにに入るものではない。

から羨ましがられるために選ぶものでもない。

の頃の私は、そのことをうまく言葉にできなかった。

ただ、子に何を自されても「へえ、よかったね」としかわなかった。

今なら理由が分かる。

最初から私は、子と競争していなかったのだ。

子だけが、ずっと私と競争していた。

彼氏。

学歴。

結婚。

夫。

子供。

仕事。

15以、勝ったり負けたりしているつもりだった。

けれど私は、その競争に参加した覚えがない。

私はただ、自分が好きなを選んできただけだ。

が好きだったから専学へった。

仕事が好きだったから現で学んだ。

娘を守りたかったから会社を作った。

失敗しても続けた。

気づけば、それが今の私のになっていた。

「ママ」

由美が私を呼んだ。

「何？」

「こののお寿司、本当に嬉しかった？」

私はし驚いた。

「初任でご馳してくれたのこと？」

「うん。もっとちゃんとしたの方がよかったかなって、あとからちょっとって」

私は雑誌を閉じた。

「何言ってるの」

「だって社だし」

「関係ないでしょう」

由美の隣へ座った。

「あの、ものすごく嬉しかったわよ」

「本当に？」

「あなたが初めて自分で働いて稼いだおで、私にご馳してくれたのよ。どんな級より嬉しいに決まってるでしょう」

由美がし照れたように笑った。

「そっか」

「それに私は赤が好きなんだから」

「結局そこ？」

「そこも事」

2で笑った。

好きなと。

好きなものを。

誰かと比べることなく、笑いながらべる。

私にとって幸せとは、分こういうなのだ。

豪華である必はない。

に見せる必もない。

誰かから羨ましがられる必もない。

15、をたの私は、自分が幸せになれるのか分からなかった。

夫を失い、庭を失い、幼い娘を抱えて、さなマンションでしい活を始めた。

あのの私へ今の姿を見せられるなら、きっとこう言う。

丈夫。

あなたはこれから何度も失敗する。

眠れない夜もある。

悔しくて泣くこともある。

でも、あなたが守ろうとした娘は派に育つ。

そしていつか初任で、あなたにお寿司をご馳してくれる。

その、15にあなたを見し、夫まで奪った女と偶然会うことになる。

相は昔と何も変わっていない。

けれど、その姿を見ても、もうあなたのはほとんど揺れない。

なぜならその頃には、あなたはもう、自分のが幸せだとっているから。

「ねえママ。次いつく？」

由美がスマートフォンでを探し始めた。

「来週あたり？」

「予約する？」

「回転寿司でしょう？」

「でも気だよ」

「じゃあお願い」

「解」

由美は楽しそうに画面を操作した。

私はその横顔を眺めながらった。

子が今どこで、何をしているのかはらない。

これから彼女が変わるのか、それともずっと同じなのかも分からない。

もう確かめるつもりもない。

それは子自のだからだ。

私が切にするのは、私の。

そして私の隣で笑っているたち。

それでいい。

「ママ、予約取れたよ」

「ありがとう」

「今度はトロも1皿くらいべなよ」

「いらない」

「じゃあウニ」

「苦」

「エビ」

「それもいい」

「本当にがりだなあ」

由美が笑う。

私も笑った。

「好きなと、好きなものを笑いながらべるのが番幸せなのよ」

「はいはい」

娘は呆れたように言った。

それでも、その顔は嬉しそうだった。

だから今の私は、胸を張って言える。

誰かよりだから幸せなのではない。

何かを持っているから幸せなのでもない。

切なと笑える毎を、自分で選んできている。

それだけで、私は分幸せだ。