執着。

その言葉がおかしくて、私はさく笑ってしまった。

隼に執着していたのなら、私はこので泣き叫び、麗華のもとへかないでほしいと縋っていただろう。妊娠を告げ、その命を使ってでも彼を引き留めようとしたはずだ。

けれど、そんなことをする気にはなれなかった。

私はペンを取り、のへゆっくりと自分の名をいた。

吉田静。

ペン先がを破りそうになるほど、1文字ずつくいた。最までき終えると、協議を隼のへ押し戻した。

「どうぞ」

隼は署名を確認し、目に見えて堵した。

彼は自分の分の類をに取り、子からちがった。そのまま振り返りもせず、へ向かって歩き始める。

扉ので度だけを止めたが、こちらを見ることはなかった。

「そのカードは使ってください」

最の慈を与えるような声だった。

扉が閉まり、部には私1だけが残された。

私はしばらく子に座り、隼がていった扉を見つめていた。それからゆっくりとちがり、テーブルに残された黒いカードを拾った。

カードを持ってゴミ箱まで歩き、そのへ落とした。

区役所のへると、真の差しが目に刺さった。あまりの眩しさに片をかざし、もう片方のでお腹を包む。

「丈夫」

誰に聞かせるでもなく、さく呟いた。

「私が守るから」

隼。

私たちは、終わったのではない。

あなたのいないところで、私たちのが始まるのだ。

私は港区のマンションを売却した。

隼と麗華のいが残されているようにじる部で、子供を産み育てる気にはなれなかった。売却したと、結婚から貯めていた自分の預をわせ、清澄にさな舗を借りた。

舗の奥には狭い作業があり、そのには井のい根裏部が付いていた。居として適とは言えなかったが、私とまれてくる子供が暮らすには分だった。

私はそこに、写真スタジオをいた。

名は「」。

写真は、度と戻らないを残すものだからだ。

がまれた、私は分娩で10以の陣痛に耐えた。

痛みの波が来るたびにシーツを握り締め、何度も識がのきそうになった。付き添う族はいなかった。

護師から、夫や族への連絡が必かと尋ねられた、私は首を横に振った。

「夫はいません」

それ以説を求められるのが辛くて、私は続けた。

「この子の父親は、んだとってください」

やがて、力い産声が分娩に響いた。

胸のに乗せられたさな赤ん坊は、顔を真っ赤にして泣いていた。その温かさをじた瞬、私は初めて涙を流した。

婚したにも泣かなかった。

隼が麗華のもとへったにも泣かなかった。

けれど、まれてきた子供を抱いた、これまで耐えてきたものが気に溢れた。

「」

私は泣きながら、その名を呼んだ。

を越えた、必ず訪れる季節。

どれほどたいが続いても、いつかかなが来ることを忘れないように、その名を付けた。

退院、私はを抱いて写真館のにある根裏部へ戻った。

そこからの活は、像していた以に厳しかった。

ミルクをませ、おむつを替え、ようやく眠ったとえば、数もしないうちに再び泣きす。を抱いたまま顧客からのメールを確認し、片で画像を修正した夜もあった。

撮にが泣きせば、顧客へをげて奥の部へった。所のにだけ預かってもらい、急いで仕事を終わらせたこともある。

数え切れないほどの夜、私は泣き続けるを抱き、根裏部のさな窓からの灯りを見つめた。

世界から切りされた、孤独な島にいるようだった。

それでも私は泣かなかった。

泣いたところで、のお腹が満たされるわけではない。賃が払えるわけでも、仕事が終わるわけでもなかった。

涙は、あの頃の私にとって最も役にたないものだった。

私は自分のに残っていた力を、とカメラへ注ぎ込んだ。

が初めて寝返りを打った瞬。

さな歯がえた。

具につかまり、震えるでちがった姿。

何度も転びながら、私の方へ最初の1歩を踏みした瞬。