名は、ゆりえ。

妹と同じ名だった。

「ペットショップで偶然、ゆりえと同じ誕の子を見つけたんだ。運命をじた」

久は照れくさそうに言った。

私はし驚いたが、すぐに胸が温かくなった。

ベンガルは猫のでもかなり活発で、たくましい種類らしい。久はその猫に向かって、「今度はたくましくきろよ、ゆりえ」と言いながら溺しているという。

々噛まれているようだが、それすらいらしい。

「傷跡すらしい。女なんかより猫だ」

そう言っていたは、さすがにいろいろなで息子を配した。

「久、それはちょっと極端じゃない？」

「丈夫だよ、母さん。今は猫で分幸せだから」

話の向こうで、にゃあと鳴く声が聞こえた。

久は嬉しそうに笑っていた。

婚したことが、彼にとって幸だけで終わらなかったのなら、それでいい。本が幸せそうにしているなら、母親としてしした。

私の方も、活がきく変わった。

ゆりえがいない。

夫もいない。

久も転勤でていった。

私は1暮らしになった。

最初は、のが広すぎた。

ゆりえの部のを通るたびに、胸が締めつけられた。夜に目が覚めると、娘の呼吸を確認しなければと体が勝に起きがりそうになった。染みついた介護の習慣は、そう簡単には消えなかった。

けれど、私はしずつ自分のを取り戻していった。

ある、所の掲示板でテニスサークルの募集を見つけた。

「60代歓迎。初者。楽しく体をかしましょう」

若い頃のようにはけないだろう。

膝もし痛む。

それでも、なぜかその貼りから目がせなかった。

い切って参加してみると、そこには同世代のたちがたくさんいた。みんなというわけではない。空振りもするし、ボールはわぬ方向へんでいく。けれど、そのたびに笑い声が起こった。

「百子さん、ナイス！」

「今の惜しかったわね」

そんな声をかけられることが、っていた以に嬉しかった。

私はたな関係を築き始めた。

サークルには、お菓子作りがなもいた。テニスのないは、その方のに何かで集まり、ケーキやクッキーの作り方を習うことも増えた。

そののお茶会も楽しみの1つになった。

「って、何歳からでもしいことに挑戦して楽しめるものなのね」

ある、焼きたてのパウンドケーキをに、私はそう呟いた。

隣の友が笑った。

「そうよ。若い頃みたいにはできないこともあるけど、それはそれよ」

その言葉に、私はきく頷いた。

できないことを数えるより、できることを目いっぱい楽しむ。

それも悪くない。

むしろ、今の私にはそれが必だった。

最の私は、朝からしっかりべるようになった。

若い頃は避けていた赤の肉も、今では議と美しくじる。油っこいものは相変わらず得ではないが、シンプルに焼いたステーキなら、体がぶような気がした。

朝のが差し込む台所で、フライパンに肉を置く。

じゅう、と音がして、ばしい匂いがちる。

夫がいた頃なら、「朝から肉か」と笑ったかもしれない。ゆりえがいた頃なら、私はまず娘の体調を確認し、薬や事の準備をしていたはずだ。

今、台所にいるのは私1だ。

寂しさがないと言えば嘘になる。

けれど、その寂しさだけでを埋め尽くすつもりはなかった。

私は、娘と夫のもとへくそのまで、い切りきようとっている。

美に復讐したことについて、悔はない。

やりすぎだったのではないかと、ふと考えることもある。けれど、そのたびに葬儀で聞いた美の声がよみがえる。

「義理の妹とはいえ、ぶっちゃけ迷惑だった」

「汚くて気持ち悪くて、目の毒」

「姑もそのうちくたばるだろうし」

あの言葉を、私は忘れない。

私は聖ではない。

娘を侮辱されて、笑って許せるほどできた母ではない。

ただ、復讐を終えた今は、りだけを抱えてきているわけでもない。美が職を失い、庭を失い、しでもの痛みをったのなら、それで分だとっている。

彼女のがこれからどうなるかは、彼女自が決めることだ。

そして、私のもまた、私自が決めることだ。