まだ言いたいこと、問い詰めたいことはほどあったけれど、ショックのあまり私のからはこれ以の言もてこなかった。

それから数、戦状態が続いた。のには苦しい沈黙がち込め、目もわさない々が続いた。なんとかこの状況を解決しなければいけないと、私が精神をすり減らしていたあるの夕方、夫がスーツケースを持って私のいるリビングへ現れた。

「もう俺たちはおしまいだ。財産分与はきっちりしてやるから、婚届に判を押せ。ただし、そのガキの認は絶対にしないからな」

あれ以来、初めてをいたとったら、唐突な婚の宣告だった。私は目を見き、震える声で叫んだ。

「そんな……待ってよ！ あなたの血を分けた子どもなのよ！？ は子どもが好きだって言ってたじゃない！ それなのに、自分の都ばかり押し付けないでよ！」

声を張りげて取り乱すのは、お腹の赤ちゃんにとって番悪いと分かっていた。けれど、叫ばずにはいられなかった。結婚してまだ半も経っていないのだ。しかも、来のにはの子どもがまれてくるはずだったのに。

しかし、夫は私の痛な叫びなど気にも留めず、自から運びした貴品や私物の入ったバッグを淡々と玄関に並べた。「まさか……酒井さんのところへく気なの？」

「だから何だって言うんだよ？ 産みたければおが勝にで産めばいい。だけど俺は絶対に認もしないし、養育費も払わん。俺には切関係ないからな」

そうたく言い放つと、夫はダイニングテーブルのに枚のを叩きつけるように置いた。それは、緑の枠線が印刷された婚届だった。

「俺の署名と捺印はもうしてある。必な荷物はで業者を使って取りに来るが、残った具やゴミはおが好きに処分していいから」

夫は私の涙に濡れた顔を瞥することもなく、完全に背を向けたまま、ガチャリとドアをけてていってしまった。それが、夫のろ姿を見た最だった。

その、私は何度も夫の携帯話に話をかけ、LINEやメールでメッセージを送り続けた。しかし、いくら着信音を鳴らしても応答はなく、数には完全に着信拒否に設定され、連絡の段をすべて断たれてしまった。

私は夫に、そしてお腹の赤ちゃんは実の父親に、完全に捨てられたのだ。

ただするとを取りい、ささやかでも温かい庭を築いていきたかっただけなのに。お腹のでさく育っているが子を抱えながら、これからどうやってきていけばいいのか、への筋すら見せなくなっていた。

「ごめんね……頼りないお母さんで、本当にごめんね……」

私はきりの暗いリビングで、自分のお腹に両をあてがい、まだ見ぬが子に向かって泣きながら謝り続けた。自分の無力さと愚かさが、悔しくてたまらなかった。

そのも夫と連絡を取ることは叶わず、顔をわせることもできなかった。精神に極限まで追い詰められ、衰しきってしまった私は、これ以争う気力も残っておらず、震えるで婚届の妻の欄に署名と捺印をし、役所の窓へで提したのだった。

婚が成してからヶが過ぎた頃、私のは依然としていと絶望に苛まれていた。

が経てば、しは気持ちの理がついてを向けるとっていた。けれど、カレンダーの付がむにつれて、孤独と恐怖は膨らんでいくばかりだった。

いくら保育士としてくの子どもたちをお世話してきた経験があるとはいえ、自分自が妊娠し、産し、のを育てげるのはこれが正真正銘の初めての経験だった。

『これから本当に、私だけでどうやって育てていけばいいんだろう……。何から準備を始めたらいいのかしら……』

シングルマザーとして子どもを育てる覚悟など、妊娠した当初は微も持ちわせていなかったため、私のもも、未来へ向けて歩もを向けずにいた。

幸いにも産産休暇に入っていたため仕事へく必はなかったが、毎の事の支度や掃除、い荷物を持つ買い物、そして定期な妊婦検診のための通院など、やるべきことは積みだった。