両親にはなかなか子供ができなかったからこそ、あゆみの突然の妊娠やしい命の誕を、誰よりもがことのように素直に受け入れてんでくれたのだということが、このになってようやく痛いほどよく理解できた。

すべての事を聞き終えた私は、両親が自分に注いでくれたこれまでの膨なのさに、でこれほどまでに胸を打たれたことはなかった。

望みがまれた当の私は、学だった。義務教育はすでに修しているのだから、学卒業と同に「く自してていけ」とたく突き放すことだってできたはずだ。世体を気にして、までのおを払い、あとはたく放置することだってできたはずなのに……。

それなのに、両親は今に至るまで、私に対して秒たりとも変わらない、い無償のを注ぎ続けてくれたのだ。

この、私はふと、のに初めて履歴をいたあのの「妙な違」の正体にようやく気づいた。

――私が「普通の幼稚園」だとい込んでいたあの幼期の記憶の断片は、実はあの児童養護施設や保護所で過ごした頃の、幼いのアルバムのコマだったのだ。

父はあの、私が自分の自について何もらないものだとい込み、私がショックを受けないようにとっさに「何を言っているんだ」

とぼかしてくれていたのだろう。今えば、父もあのは内や汗をかいていたに違いない。

私のためをって、あえて真実を隠し続けてくれた両親のい優しさが、胸の奥に染み渡る。

もし、あの望みがまれたばかりの頃のな期に、私が「自分は血のつながっていない養子なんだ」という事実を聞かされていたら、きっとなのにきな傷を負っていたに違いない。をすれば、「実の妹である望みがまれたんだから、血のつないだらぬ養子の自分なんていらないなんだ」とひねくれた受け止め方をしてしまい、族からを閉ざしてグレていたかもしれない。

両親の隠されたいと慈をった私は、溢れる涙をどうしても抑えることができなかった。

「……ありがとうございました……！」

ので考えて綺麗にまとめた言葉などつもてこなかった。ただ、自然とからこぼれたのは、からの純粋な謝の言葉だった。

「何を今更泣いているんだか……」

涙目でしだけ苦笑いする父の顔を見て、私もつられて涙を流しながら笑い返した。

きっと両親は、これからも私に対して、実の子供たちと何つ変わらない変わらぬを注ぎ続けてくれるだろう。今までとしも変わらない、あたたかな族の活がこれからもずっと続いていく――その確信が、私のをく満たしていた。

それから数ヶ、私とあゆみは、たくさんの祝福に包まれながら盛な結婚式を無事に挙げた。

私の職の仲たちはもちろん、あゆみが育った児童養護施設の職員の先たちも何か駆けつけてくれていた。挙式のの、郎婦のを引くリングガールの役割は、すっかりお姉ちゃん気取りの妹・望みが誇らしげにやり遂げてくれて、式は終始温かな笑顔と賑やかな祝福の声に包まれていた。

学の同期や、産会社の優しく頼もしい司たち、そしてたくさんのの友たちに祝福されて、私たちはこの世界で番幸せだった。

私たちの結婚式は、堅苦しいものではなく、みんなが笑顔でから楽しめるアットホームなものにしようと決めていた。お涙頂戴の過剰な演になりがちな「両親への謝のの朗読」は、あえてあらかじめやらないことにしていた。

なぜなら、結婚式の列席者のには、あゆみが児童養護施設で育ったという過のことをまだらない親戚や仕事関係のたちもたくさんいたからだ。そんなたちので、わざわざ「施設育ちであること」のいちや苦労を々にらせる必性などどこにもないと考えたからだ。

かといって、郎の私だけが両親への謝のを堂々と読みげるのも、式のバランスとして自然で、あゆみを気まずいいにさせてしまう。