曜のと玄関のキャリーバッグ

「し、てくる」

午、私は財布とスマートフォンだけをさなショルダーバッグに入れ、直にそう告げた。

靴箱の横に置かれたままの、写真てが入ったゴミ袋を踏み越えるようにして、玄関のドアをけた。

直はリビングのに座ったまま、「ああ」とだけさく答えた。引き留める気力も残っていないようだった。

駅のロータリーにると、の澄んだが頬を打った。

買い物帰りの親子連れや、を繋いで歩く若いカップルが、私の横を通り過ぎていく。

その誰もが、当たりのように以の活を信じている顔をしていた。

私は駅の雑居ビルの階にある、チェーンの喫茶に入った。

曜の午にしては珍しく奥の禁煙席が空いていて、私は窓際のさな掛けの席に腰をろした。

頼んだアメリカンコーヒーは、百円玉枚としのっぽいがした。

窓のを見ろすと、駅の改札から吐きされてくる々の波が見えた。

私はそこで、座り続けた。

スマートフォンは度も鳴らなかった。

直からの連絡も、美咲からのLINEもなかった。

コーヒーはとっくにめ、表面にい膜が張っていた。

最初は、直に対する憎しみばかりがを巡っていた。

なぜあの男は、あそこまで卑怯になれるのか。

なぜも連れ添った相に、言の相談もなく逃げを作れるのか。

私を何だとっているのか。

けれど、が過ぎ、窓のの空が茜から濃紺へと沈んでいくのを見つめているうちに、私の考は別の所へと滑りしていった。

――もし。

もし、直があのまま荻窪のワンルームへていっていたら、どうなっていただろう。

臓が、トクンと嫌なね方をした。

残された私は、泣いただろうか。

親族や美咲にどう説するか、を抱えて途方に暮れただろうか。

もちろん、最初はそうだろう。世体や、の積みねを否定された屈辱で、夜も眠れなかったはずだ。

だが、その先は？

ふっと、胸の奥底から、信じられないほど甘美で恐ろしい像が湧きがってきた。

直がいなくなれば、平の夜、を過ぎても夕飯の支度を気にしなくていい。

彼が好むの濃いおかずではなく、自分がべたい野菜スープとパンだけで済ませられる。

休の朝、彼が起きてくる音に怯えて、慌ててベッドから抜けす必もない。

脱ぎっぱなしの靴を拾うことも、嫌そうにテレビのチャンネルを変える横顔を伺うこともない。

自由だ。

それは、美咲を産んでからの、私が度もわったことのない、完全な「」の活だった。

背筋がゾッとした。

たい汗が、背をツーと伝い落ちていく。

私は、直を責めていた。

勝にで逃げそうとした彼を、「最だ」「卑怯だ」との底から罵っていた。

けれど、私自はどうだったのか。

私もまた、美咲がていったあのがらんとした部で、直の背を見ながら、「このがいなくなれば、どれだけ楽だろう」と、無識のうちに願っていたのではないか。

直はに移すだけの酷さと決断力（そして最には挫折するさ）を持っていた。

私は、その酷さすら持てず、ただ被害者の顔をして、同じ檻ので息を潜めていただけだったのではないか。

「……何やってるんだろう、私」

め切ったコーヒーを気にみ干した。苦だけが舌のにへばりついた。

計を見ると、午を回っていた。

私は伝票を掴み、逃げるように喫茶をた。

夜の空気はえ込み、く々はコートの襟をてていた。

スーパーのかりに吸い寄せられるように入り、値引きシールの貼られた惣菜のパックと、の朝のヨーグルトを買った。

活を維持するための買い物をしている自分に、吐き気がした。

どれだけが引き裂かれていても、の朝には腹が減るのだ。

駅から歩いて分。居のマンションが見えてきた。

階の角部――私たちの部の窓には、かりが灯っていた。

あの部に帰らなければならない。

自分の卑怯さと、夫の卑怯さが充満した、あの狭い空へ。

い取りで階段をがり、階の廊をんだ。

角を曲がったところで、私はを止めた。

部のドアのに、誰かがっていた。

ベージュのトレンチコートを着て、元には見覚えのある桜の型キャリーケースが置かれている。

背格好ですぐに分かった。

「……美咲？」

私が声をかけると、スマートフォンを操作していたそのが、勢いよく顔をげた。

「あ、お母さん！ どこってたの？ 鍵まだもらってないから、分も待っちゃったよ」

美咲が、学特のし甲い、屈託のない笑顔で笑いかけてきた。

その無防備な笑顔を見た瞬、私の元から、すうっと血の気が引いていった。