シンガポールきの辞令

定の修羅から、丸が経った。

美穂はあの夜、泣き疲れたようにタクシーを拾って世田の自宅へ帰っていった。

理のアパートには、その夜も、翌も、かりが灯ることはなかったという。美穂から度だけ、「妹と連絡が取れたら教えてほしい」と、プライドをかなぐり捨てたいメッセージが届いたが、私にもどうすることもできなかった。

私は自分の部で、い沈黙のに座り込んでいた。

自分の踏み込みすぎたへの悔と、美穂から投げつけられた「あなたは何者なの」という言葉のみが、胸の真んに黒い鉄の塊のように居座っていた。

私はただのにすぎない。その境界線を越えてしまった代償が、あのの破滅な衝突だったのだ。

曜、の最の。

午を回った頃だった。

スマートフォンのメールアプリが、着通を告げた。

ＳＭＳではない。

私の会社の代表アドレスから転送されてきた、本の子メールだった。

差は、田辺理。

宛先には、私のプライベートのアドレスと、もうつ、美穂のものとわれるアドレスが並んで入っていた。

件名は、『ご報告と、最のお願い』。

私は震える指で、画面をスクロールした。

『真鍋様、そして姉さんへ。

先は取り乱してしまい、変申し訳ありませんでした。

にご迷惑をおかけしたことを、からお詫び申しげます。

突然ですが、会社から正式な内示を受けました。

けより、シンガポール現法への向を命じられました。

品発の規ラインちげに伴うもので、期は最でもとなります。』

臓が、ドクンと嫌な音をてた。

シンガポール。

京から何千キロもれた、い異国の。

『以から希望をしていた案件でした。

でから製品発に関わることは、私の入社以来のでした。

本来であれば、先週の点で受諾のサインをすはずでした。

これまでの私なら、すべてをで決め、続きを終え、に乗る直に事報告のメールを本送って終わらせていたといます。

誰にも相談せず、誰の見も聞かず、自分のだけでっているのだと証するために。』

メールの文面は、理らしい几帳面でった文字で綴られていた。

だが、次の段落から、文体のリズムがわずかに乱れていた。

『でも、どうしてもサインができませんでした。

定で真鍋さんに言われた言葉が、かられません。

私は今まで、誰にも迷惑をかけないになりたかったのではなく、誰とも関係を持ちたくない臆病者だったのだと、ようやく気づきました。

姉さんが母の介護でボロボロになっていた、私は「迷惑をかけない」

という実で、逃げていただけでした。

真鍋さんの番号にメールを送り続けていたのも、「返事のない全な所」に逃げ込んでいただけでした。

誰かと関わるということは、相のを引き受けるということであり、自分のが誰かを傷つけたり、配させたりするリスクを背負うことなのだと……歳になって、ようやくりました。』

画面を見つめる私の界が、微かに滲んだ。

『勝なのは々承しています。

ですが、私は今回の辞令を、ただの逃避にしたくありません。

で勝に決めて、誰にも何も言わずに消えるような、今までのき方をやめたいのです。

会社の最終回答期限は、の曜、正午です。

私は、きたいとっています。

けれど……今回は、自分だけで決めたくありません。』

メールは、そこで途切れていた。

「どういますか」という問いかけも、「引き止めてほしい」という甘えもない。

ただ、自分が今まで避けてきた「者と関わることのみ」のにち尽くし、震えるを伸ばしているような、器用な空が残されていた。

私はスマートフォンの画面を伏せ、両で顔を覆った。

たい夕暮れのが、カーテンの隙から部に差し込んでいた。

の正午まで、を切っている。

今までなら、私は何もしなかったはずだ。

「これは彼女のだ」「がを挟む筋いではない」「私は何も約束していない」。

そうやって正しい理屈を並べて、全な防波堤の内側に引きこもっていただろう。

だが、あのメールのに漂っていた、怯えながらも差しされたさなのひらの気配を、私はもう「らなかった」ことにはできなかった。

夜の帳が、静かに京のを包み込もうとしていた。

計の針が、を指していた。