る権利と選ぶ権利

夫の嗚咽が、しずつ静まっていきました。

泣き腫らした目で、隆史はすがるように私を見つめていました。

「これで分かってくれただろう」「許してくれるだろう」――そんな勝な期待が、彼の瞳の奥に透けて見えていました。

自分のさを晒し、過のトラウマを告したことで、彼のでは「これで清算された」ことになっているのかもしれません。

けれど、私の胸のにあった違は、決して消えませんでした。

むしろ、夫の告を聞いたことで、私のでつの徹な確信が形作られていました。

「隆史さん」

私は背筋を伸ばし、夫の目をまっすぐに見据えて言いました。

「勘違いしないでね。私は、林さんの席が欲しかったわけじゃないのよ」

「……え？」

「さっきあなたが叫んだような、会社でのみ言や、臭い愚痴や、誰かを蹴落とした話……そんなものを、毎で聞かされたかったわけじゃないわ。私はあなたの緒のゴミ箱になりたかったんじゃない」

隆史は虚を突かれたように、瞬きを繰り返しました。

「あなたには、言いたくない過や、庭に持ち込みたくない秘密を持つ権利があるわ。どんな夫婦だって、すべてを曝けす必はない。……でもね、あなたには『私にそれを話すかどうかを、最初から勝に決めて奪う権利』はなかったのよ」

私はテーブルのの、阪転勤の辞令を指差しました。

「阪へく、あなたは私に相談すべきだった。『世のために挑戦したい。でも変な苦労をかける。緒に来てくれるか、それとも単でくべきか』って、私の見を聞くべきだったのよ。私には、その苦労を背負うかどうかを、自分の志で選ぶ権利があったはずよ」

私の声には、もうりも涙も混じっていませんでした。

「胃潰瘍の術のもそう。『怖いんだ』って言言ってくれれば、私はあなたのを握って、緒に震えることができた。でもあなたは言わなかった。私を信じていなかったからよ。……あなたがやってきたことは、優しさでも保護でもないわ。私から『あなたののパートナーとして、苦楽を共にする選択肢』を奪い続けただけの、傲な裏切りよ」

「真理子……」

夫は力なく私の名を呼びましたが、それ以は言葉になりませんでした。

私の指摘が、彼の「美談」を根底から解体してしまったことを、彼自が理解したからでした。

ふと線を向けると、カウンターのには、あの旅のパンフレットが乗っていました。

来、でくはずだった、定退職と結婚の記旅。

隆史はそのパンフレットに線を落とし、掠れた声で呟きました。

「……旅、キャンセルするか。こんな状態じゃ、おもきたくないだろう」

夫はどこか投げやりに、諦めたように言いました。

これ以責められるのを避けるための、予防線のような言葉でした。

私はちがり、カウンターからパンフレットと、すでに発券してあった枚の特急券をに取りました。

そして、夫の目のにパチンと置きました。

「いいえ。くわよ」

隆史が驚いて顔をげました。

「く……のか？ どうして……」

「、私はあなたが綺麗に切り取って見せてくれた『夫の残骸』と暮らしてきたのよ。そして今、ようやくその裏側にあった、けなくてずるいあなたの本性をったわ」

私はコートをに取り、自分の寝へ向かうためにを向けました。

「会社の部でもなく、黒柱の父親でもない……鎧を全部剥ぎ取られた、ただの歳の男と、私がこれから先も緒にきていけるかどうか。……それを確かめに、私はその旅へくのよ」

ドアノブにをかけ、振り返らずに告げました。

「覚悟して席に座りなさい、隆史さん。今度の旅には、あなたの綱を握ってくれる林さんはいないんだから」

カチリとドアを閉めた私のに、リビングに残された夫の、浅く震える息の音だけが聞こえていました。