番古いピンクの表

調まで、あと。

曜の夜、マンションはい静寂に沈んでいた。

寝からは、俊介の規則正しい寝息が微かに聞こえていた。もな役員会議があると言って、彼はにはベッドに入っていた。妻が婚を突きつけ、をる準備をめているというのに、彼の眠リズムは分たりとも狂わない。

私は抜き差しで廊を渡り、斎のドアを押しけた。

かりは点けず、スマートフォンのライトだけで本棚を照らす。

目線のさに並んだ冊のノート。その番端、褪せたピンクの表を、私は再び引き抜いた。そしてもう冊、美咲が学に入学した頃の、黄緑のノートもにとった。

カーペットのに座り込み、膝のでピンクのノートをく。

俊介の若い頃の跡。今よりもし角張っていて、それでも几帳面な万の文字。

私はページをめくりながら、自分の記憶の糸を本ずつ繰り寄せていた。

『奈緒は自分が傷つくことを極度に恐れている。挑戦して失敗するくらいなら、最初からのせいにして諦める方が楽だと無識に考えているようだ。彼女が仕事を辞めたがったのも、職の関係から逃げたかったのが本音だろう』

、結婚して最初のの記述だった。

胸の奥が、ぎしりと軋んだ。

否定したかった。これは俊介の傲な捏造だと、全部彼の歪んだ支配欲の産物だと切り捨てたかった。

けれど、スマートフォンの青いので、代半ばの自分の記憶が、酷なまでに鮮に蘇ってきた。

あの、私は確かに勤めていた信用庫の関係に疲れ果てていた。窓でのミスが続き、司の叱責に怯えていた。

に帰り、泣きながら俊介に「仕事を辞めたい」と言った、俊介は淡々と私の状況を分析したのだ。

『君は関係のストレスに耐性がい。無理して働き続けるより、専業主婦として僕を支える側に回る方が、君の精神な定のためにも理だ』

あの、私はどうじただろう。

侮辱されたとじただろうか？ 私の能性を否定されたとっただろうか？

――違う。

私は、ホッとしたのだ。

俊介が「君は傷つきやすいから、辞めていい」というもっともらしい免罪符をくれたことに、の底から堵してしまったのだ。

「……私のせいでも、あったんだ」

暗ので、声が漏れた。

黄緑のノートをく。代半ば、域のＰＴＡ役員を押し付けられそうになってパニックになっていた期の記録。

ここでも俊介は『奈緒は集団に適応できない』と分析し、私が役員を辞退するための文面を完璧に作成してくれた。

私はその文面をそのまま使い、役員を逃れた。

私は被害者だった。けれど、ただの無垢な被害者ではなかったのだ。

俊介の「おはこういうだ」という都のいい翻訳は、いつだって私にとっての都のいいシェルターでもあったのだ。

現実の理尽と戦わなくて済む。失敗して恥をかかずに済む。傷つくに、「夫がそう言うから」と殻のに閉じこもることができる。

私はその甘い麻酔に、も浸かり続けていたのだ。

俊介が私から言葉を奪ったのではない。

私が、言葉を紡ぐ責任と痛みを放棄して、俊介に翻訳権を差ししていたのだ。

『もういい』という言葉は、絶望の叫びであると同に、私が現実から逃げすための図でもあった。

涙はなかった。代わりに、たい氷のような覚悟が、胃の腑の底にすとんと落ちていく触があった。

俊介をモンスターに仕てげて逃げすことはできない。

このの歪な共犯関係を終わらせるには、私が「被害者」の座をりなければならないのだ。

私は冊のノートを閉じ、本棚の元の位置へ静かに戻した。

背表のテプラが、暗のでかすかにを反射していた。

もう度と、このノートに私のを約させない。傷つくとしても、恥をかくとしても、私は私の言葉で世界と対峙しなければならない。